Artzt-Witze:

Zwei Penise unterhalten sich. Sagt der eine: "Hast du schon gehört? Die Krankenkassen bezahlen jetzt doch unser VIAGRA!"
Sagt der andere: "Siehst du, ich habe doch gewusst, dass sie uns nicht hängen lassen!"

Patientin zur Psychologin: "Frau Doktor, Frau Doktor, mit mir will keiner reden!"
Psychologin: "Die Nächste bitte!"

Sagt eine Ärztin zur Patientin: "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?"
Patientin: "Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden das schon schaffen!"
Ärztin: "Und was ist daran so schlimm?"
Patientin: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu der Chirurgin..."

Die Ärztin bittet ihre Patientin in den Behandlungsraum und sagt:
"Ich habe eine gute und schlechte Nachricht für Sie."
Sagt die Patientin: "Okay., dann sagen Sie mir erst die Gute."
Sagt die Ärztin: "Nach Ihnen wird demnächst eine Krankheit benannt."

Patientin: "Was habe ich denn nun?"
Ärztin: "Das kann ich ihnen nicht sagen."
Patientin: "Doch, Frau Doktor, ich kann die Wahrheit vertragen."
Ärztin: "Na gut, sie haben akute Magenpsschw... Magenprstsch...
Ich hab doch gesagt, ich kann es nicht sagen."

Kommt eine Frau zur Ärztin: "Frau Doktor, können Sie mir ein Mittel gegen Kleptomanie verschreiben?"
"Sicher. Wo ist eigentlich mein Stift?"

Totengräberin zur anderen: "Warum ist der Sarg so riesig?"
"Die Verstorbene hatte Platzangst."

Was machen KannibalInnen aus MedizinerInnen?
Hot Docs!

Ärztin: "Da sind sie ja noch rechtzeitig gekommen."
Patientin: "Ist es denn so ernst, Frau Doktor?"
Ärztin: "Das nicht. Aber einen Tag später und sie wären es selbst losgeworden."

Was ist der Unterschied zwischen einer Internistin, einer Chirurgin, einer Psychiaterin und einer Pathologin ?
Die Internistin hat Ahnung, kann aber nichts.
Die Chirurgin hat keine Ahnung, kann aber alles.
Die Psychiaterin hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber für alles Verständnis.
Die Pathologin weiß alles, kann alles, kommt aber immer zu spät.

Patientin: "Frau Doktor, ich habe das Gefühl, keine nimmt mich ernst."
Ärztin: "Sie scherzen."

Verzweifelt kommt eine Frau zur Ärztin:
"Frau Doktor, Sie haben mir dieses Röhrchen mit dem Stärkungsmittel gegeben."
"Ja, und?"
"Ich kriege es nicht auf."

Stürzt eine Frau zur Psychiaterin rein: "Frau Doktor, überall Schmetterlinge, lauter Schmetterlinge", wedelt sie mit den Armen.
"Doch nicht alle zu mir rüber!" wedelt die Psychiaterin zurück.

"Ein Glück, dass Sie endlich zur Untersuchung kommen, es war höchste Zeit!"
"Weiß ich, Frau Doktor, drei Tage vor dem Ersten wird überall das Geld knapp!"

Lisa entschließt sich, wegen ihrer Erkältung zur Ärztin zu gehen. Nach eingehender Untersuchung verschreibt ihr die Medizinerin zehn Schlammpackungen.
"Und das soll helfen?" fragt Lisa..
"Nein, aber Sie können sich schon mal an die Erdfeuchte gewöhnen!"

Der Zahnarzt will sich gerade über seine Patientin beugen und zu bohren anfangen, als er plötzlich zurückfährt: "Kann es sein, dass sie Ihre Hand an meinen Hoden haben?"
Antwortet die Patientin: "Ja, Herr Doktor, wir wollen uns doch gegenseitig nicht wehtun."

"Frau Doktor, Frau Doktor, ich hab Durchfall, kann ich damit baden?"
"Ja, wenn Sie die Wanne voll kriegen."

Kommt eine Frau zur Ärztin: "Frau Doktor, ich hab' 'nen Knoten in der Brust."
Darauf die Ärztin: "Also, wer macht denn so etwas?"

Kommt eine Frau zur Ärztin: "Frau Doktor, mir hat ein Hai den Arm abgebissen!"
Darauf die Ärztin: "Ja ja, das machen die."

Kommt eine Frau zur Ärztin:
"Frau Doktor, bitte helfen Sie mir, ich muss jeden Morgen um sechs Uhr scheißen!"
"Da können Sie doch froh sein ..."
"Ja, schon, aber ich steh erst um acht Uhr auf!"

Patientin: "Frau Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber niemand."
Ärztin: "Wann passiert das denn?"
Patientin: "Immer wenn ich telephoniere."

Fragt der Patientin: "Steht es schlimm mit mir, Frau Doktor?"
Ärztin: "Also eine Langspielplatte würde ich mir an ihrer Stelle nicht mehr kaufen."

Nach der Operation meint die Chefärztin zur Patientin:
"Machen Sie sich keine Sorgen, in zwei Wochen sind Sie draußen. So oder so."

"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen, und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen ."
"Werde ich davon den wieder gesund?"
"Nein, aber das ist das Einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt."

Liegt eine im Krankenhaus. Neben ihr liegt eine, die stöhnt und stöhnt, als ob sie's nicht mehr lange macht.
Als die Schwester kommt sagt sie zu ihr: "Sagen Sie mal, können Sie die nicht in's Sterbezimmer legen?"
Darauf die Schwester: "Was meinen Sie, wo Sie hier liegen?"

Zwei Minuten vor Praxisschluss kommt noch eine Frau mit einem Messer im Rücken. Die Ärztin ist total genervt, dass sie sie noch behandeln soll. Sie zieht das Messer mit einem Ruck aus dem Rücken und sticht es der Frau ins Auge: "Gehen sie rüber zur Augenärztin, die hat heute Notdienst!"

Eine Schottin kommt mit einer Ampulle zur Ärztin, um sie untersuchen zu lassen. Eine Woche später erfährt sie das Ergebnis: "Alles in Ordnung", sagt die Ärztin. "Sie sind vollkommen gesund."
Fröhlich geht die Schottin heim und ruft ihrem Mann zu: "Weder Du noch ich, weder die Kinder noch Onkel Mac haben irgend eine Krankheit!"

"Was ist der Vorteil an der Alzheimer Krankheit?
"Man lernt jeden Tag neue Leute kennen!

Hausgeburt: Die Ärztin geht ins Schlafzimmer, kommt nach kurzer Zeit wieder heraus und bittet den Ehemann um eine Zange. Sie verschwindet, erscheint jedoch bald wieder und verlangt Hammer und Meissel. Dem erbleichenden Ehemann wanken die Knie, doch die Ärztin brummt nur: "Keine Sorge, ich krieg' nur meine verdammte Tasche nicht auf!"

Ernährungsbewusste Patientin: "Sind Fische gesund, Frau Doktor?"
"Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung."

Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt:
"Ich gehe jetzt. Man sieht sich".
Sagt der HNO-Arzt: "Ich komm mit. Wir hören von einander".
Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch".
Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein."

Visite im Altersheim:
Chefärztin: "Sagen Sie mal ganz im Vertrauen, wann haben Sie denn das letzte mal Sex mit einem Mann gehabt?"
Oma (stotternd): "1945"
Chefärztin: "Das ist aber schon 'ne lange Zeit her!"
Oma: "Wieso? Gerade mal 'ne halbe Stunde - jetzt ist 20 Uhr 15!"

Nach der Untersuchung:
Ärztin: "Tja, Herr Meier. Ich habe festgestellt, dass bei ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist."
Herr Meier erregt: "Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. Außerdem habe ich zwei gesunde Kinder."
Arzt: "Wie alt sind die beiden denn?"
Herr Meier: "Naja, Pinochio ist sechs und Terminator sieben."

Patientin: "Frau Doktor, immer wenn ich Kaffee trinke, habe ich so ein stechendes Gefühl im linken Auge."
Ärztin: "Dann nehmen Sie doch mal den Löffel aus der Tasse."

"Frau Doktor, ich hab da so ein Flimmern vor den Augen."
"Ach, schauen Sie doch einfach nicht hin."

Geht die gute alte Hausärztin über den Friedhof. Leider fällt ihr Blick immer wieder auf bekannte Namen.
Plötzlich hört sie eine Stimme flüstern: "Du, Frau Doktor."
Sie packt das schlechte Gewissen.
Wieder: "Du, Frau Doktor, du kennst mich , ich weiß es."
Lähmende Angst macht sich breit.
"Du Frau Doktor, du kennst mich doch. Hast du was gegen Würmer?"

Patientin: "Frau Doktor, wenn ich Kaffee trinke kann ich nachts nicht schlafen.
Ärztin: "Komisch, bei mir ist es genau umgekehrt, wenn ich schlafe kann ich keinen Kaffee trinken."

Kommt eine Frau zur Zahnärztin, sagt die Ärztin:
"Die Zähne sind in Ordnung, aber das Zahnfleisch muss raus..."

Kommt ein Skelett in die Kneipe, geht zum Tresen und bestellt: "Ein Bier bitte, und ein Putzlappen."

Kommt ein Skelett zur Ärztin. Ärztin: "Sie kommen aber reichlich spät!"

Kommt ein Skelett zur Zahnärztin. Zahnärztin schüttelt den Kopf und meint: "Die Zähne sind ja noch ganz gut, aber das Zahnfleisch!"

Steht ein Skelett vorm Spiegel, klappert mit den Zähnen und sagt: "Scheiß Nulldiät!"

Ein Skelett sitzt auf seinem Grab und raucht.
Kommt ein zweites Skelett vorbei und sagt: "Na, rauchst du immer noch?"
"Ja. Aber nicht auf Lunge!"

Kommt ein Skelett an einem Eimer voll Wasser vorbei, beugt sich darüber und sagt mitleidsvoll: "Du warst sicher ein Schneemann!"

"Frau Doktor, ist das Skelett dort in der Ecke Anschauungsmaterial?"
"Nein, Kassenpatientin."

"Frau Doktor, ich kann kein Blut sehen."
"Ja warum denn nicht?"
"Ich bin blind!"

"Wie stehen meine Chancen, Frau Doktor?"
"Tja, wissen Sie, ich mache diese Operation bereits zum 28. Mal!"
"Na, dann bin ich ja beruhigt."
"Eben - einmal muss sie mir ja gelingen!"

Kommt die junge Assistenzärztin schweißüberströmt aus dem OP. Fragt die Professorin mütterlich: "Wie war denn Ihre erste Operation?"
Wird die Assi leichenblass. "Wieso Operation, ich dachte Obduktion."

Kommt eine Frau zur Psychiaterin: "Frau Doktor, mich kann keiner leiden ."
"Ja, woran kann das liegen?"
"Das sollen Sie doch rauskriegen, Sie Idiotin."

Eine Deutsche und eine Amerikanerin unterhalten sich.
Meint die Amerikanerin: "Wir haben eine Ärztin, die hat einer Blinden zwei Glasaugen eingesetzt, und die kann jetzt wieder sehen."
Meint die Deutsche: "Das ist ja gar nichts. Wir haben eine Ärztin, die hat einer Klavierspielerin, die an einer Hand keine Finger mehr hatte, vier Euter angenäht, und die kann jetzt wieder Klavier spielen. Und das Beste kommt noch, die gibt täglich 30 Liter Milch."
Amerikanerin: "Nein, das kann doch nicht war sein, wer hat den das gesehen?"
Deutsche: "Na, deine Blinde mit den zwei Glasaugen."

Karajan dirigiert ein Konzert.
Nach ein paar Minuten ruft vorne aus der ersten Reihe eine Frau lauthals: "Ist hier eine Ärztin im Saal?"
Karajan dreht sich um, schüttelt mit dem Kopf und lässt weiterspielen.
Etwas später wieder das Gleiche.
Die Frau schreit: "Ist hier eine Ärztin im Saal?"
Nun wird Karajan etwas ungehalten. Trommelt mit seinem Taktstock aufs Pult. Unterbricht aber nicht.
Als die Frau nach einer Zeit wieder laut ruft: "Ist hier eine Ärztin im Saal?", unterbricht Karajan die Vorstellung, wendet sich ans Publikum und fragt: "Kann dieser Frau geholfen werden, damit sie endlich Ruhe gibt? Ist hier denn eine Ärztin anwesend?"
Steht in der letzten Reihe eine auf: "Ja, ich bin Ärztin. Was ist denn?"
Ruft die Frau aus der ersten Reihe: "Ist das nicht ein herrliches Konzert, Frau Kollegin!"