Computer-Witze:

Der Chef von IBM (Namen kenne ich nicht, nennen wir ihn George), der Chef von Apple (" " " Mike) und der Chef von Microsoft (" " " Bill) treten vor Gott, um sich bei ihm über die Zukunft ihrer Unternehmen zu erkundigen.
George also fragt: "Wie geht es im Jahre 2100 IBM?"
Gott: "Im Jahre 2100 gibt es kein IBM mehr."
Da dreht sich George um und weint.
Mike also fragt "Wie geht es im Jahre 2100 Apple?"
Gott: "Im Jahre 2100 gibt es Apple nicht mehr."
Da dreht sich Mike um und weint.
Dann fragt Bill: "Wie geht es im Jahre 2100 Microsoft?"
Da dreht sich Gott um und weint.


Bill Gates, Chef von Microsoft, möchte wissen, ob es einen Gott gibt.
Er gibt in die Tastatur seines Laptops ein: "Gibt es einen Gott?"
Nach einiger Zeit erscheint die Antwort auf dem Display: "Nicht genügend Rechenkapazität!"
Bill Gates läßt sein Laptop und alle Firmencomputer zusammenschließen und gibt dann ein: "Gibt es einen Gott?"
Nach kurzer Zeit erscheint die Anwort auf dem Display: "Nicht genügend Rechenkapazität!"
Nun läßt Bill Gates sein Laptop, alle Firmencomputer und das Internet zusammenschließen und gibt dann ein: "Gibt es einen Gott?"
Sofort erscheint die Antwort auf dem Display: "Jetzt, ja!"


Klagt Bill Gates bei der Psychiaterin:
"Langsam, Doc, bekomme ich Paranoia. Ich glaube alle Menschen hassen mich."
"Das kann nicht sein Bill. Es kann sie ja nicht jeder kennen..."

Auto:
Was wäre, wenn sich die Menschen bei der Bedienung ihres Autos genauso verhalten würden wie bei der Bedienung ihres Computers?
Im Autohaus Schulze klingelt das Telefon. Herr Schulze ist persönlich dran.
Schulze: "Autohaus Schulze, guten Tag."
Kunde: "Ja, guten Tag, Müller hier. Ich habe doch da dieses Auto von Ihnen..."
Schulze: "Jaaa..."
Kunde: "Es geht nicht."
Schulze: "Was heißt es geht nicht? Springt er nicht an?"
Kunde: "Hmm, was meinen Sie denn damit? Es fährt einfach nicht."
Schulze: "Naja, das kann ja viele Gründe haben. Läuft der Motor?"
Kunde: "Woran sieht man das?"
Schulze: "Nun, das kann man am Motorengeräusch hören. Und aus dem Auspuff müßten dann die Abgase kommen. Können Sie die sehen?"
Kunde: "Wo ist denn der Auspuff?"
Schulze: "Hinten."
Kunde: "Nee, da sehe ich nix. Und hören tue ich auch nix."
Schulze: "Na, dann stecken Sie doch jetzt mal den Schlüssel in das Zündschloß und drehen sie ihn herum."
Kunde: "Ohje, schon wieder ein neuer Begriff..."
Schulze: "Das kleine, verchromte Loch rechts neben dem Lenkrad. Wissen Sie, wo das Lenkrad ist?"
Kunde: "Klar doch, meinen Sie ich bin blöd? Moment... öttl öttl öttl öttl... ist das das Geräusch?"
Schulze: "Nein, das ist der Anlasser. Hmm, scheint nicht anzuspringen. Ist denn Benzin drin?"
Kunde: "Keine Ahnung. Sie haben mir das Auto doch verkauft, was weiß ich was da alles drin ist."
Schulze: "Da gibt es hinter dem Lenkrad eine Anzeige dafür."
Kunde: "Ohje, da gibt es so viele Anzeigen... welche denn? Die, bei der die Skala bis 220 geht? Oder die mit 8000?"
Schulze: "Nein, das sind der Tacho und der Drehzahlmesser. Ein kleineres Instrument, unterhalb des Tachos."
Kunde: "Dazwischen ist noch ein kleineres, allerdings oberhalb. Das hat gleich zwei Zeiger. Einer steht auf 10, der kleinere, und der größere auf 1."
Schulze: "Nein, das ist die Uhr. UNTEN!!"
Kunde: "Ah ja, hier ist noch was... steht ganz unten auf 50 Grad."
Schulze: "Das ist das Kühlwasserthermometer. Rechts daneben."
Kunde: "Ah, ja hier. Das mit der kleinen Zapfsäule?"
Schulze: "Ja, genau. Was zeigt es an?"
Kunde: "Steht auf 0."
Schulze: "Na also, da haben wir schon das Problem. Ist kein Benzin drin."
Kunde: "Hee, hören Sie mal, ich habe 45.000 Mark für das Auto gelöhnt. Dafür haben Sie mir versprochen, daß alles drin ist, was es für das Modell überhaupt gibt. Und daß mehr drin ist als im Auto meines Nachbarn."
Schulze: "Ja, das haben Sie ja auch alles drin... Klimaanlage, Schiebedach, Ledersitze, usw...."
Kunde: "Und dieses 'Benzin'? Wird das noch eingebaut? Was kostet denn das schon wieder? Dauert die Montage sehr lange?"
Schulze: "Das bekommen Sie an der Tankstelle. Das ist der Betriebsstoff, sonst fährt es natürlich nicht."
Kunde: "Das hat mir aber beim Verkaufsgespräch keiner gesagt!"
Schulze: "Sowas setzen wir voraus."
Kunde: "Aber... ich bin doch Fahranfänger, woher soll ich denn das wissen? Stand auch nicht in Ihrem bunten Prospekt! Wissen Sie was? Holen Sie Ihr tolles Auto wieder ab, ich fahre weiterhin mit dem Fahrrad, da weiß ich wenigstens, daß es geht."