ETWAS FÜR GC FANS!!!!!!!

Der GC-Präsident wird von einer guten Fee aufgesucht. Fragt ihn die Fee:
"Du hast einen Wunsch frei, was wünschst du dir?"
Der GC-Präsi holt eine Landkarte hervor, zeigt auf die Krisengebiete und
sagt:
"Ich möchte, dass dort überall Frieden herrscht!"
Antwortet die Fee:
"Das ist aber ganz schön schwer. Hast du nicht noch etwas anderes?"
Schlägt der GC-Präsi vor:
"Dann möchte ich, dass GC dieses Jahr Meister wird!"
Die Fee darauf:
"Kann ich noch mal die Weltkarte sehen?"

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Wie heisst die kleinste Brauerei der Schweiz? GC --- 11 Flaschen!

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Wie hoch ist der Marktwert des Grasshoppers Club Zürich?
Fr. 5.50 - Elfmal das Flaschendepot.

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Fernseh-Übertragungen von GC-Spielen werden immer beliebter. Ein
Drittel der Schweizer schaltet regelmäßig ein. Der Rest greift auf
herkömmliche Schlafmittel zurück.

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Drei Babys kommen in Himmel, sagt Gott:
"Ihr könnt wieder nach unten, hab's mir anders überlegt! Aber bevor ihr
von
der Wolke springt müsst ihr laut euren Berufswunsch rufen!"
Das erste Baby springt und schreit:
"Lehrer!", 25 Jahre später ist er ein perfekter Lehrer.
Das zweite Baby springt und schreit:
"Gehirnchirurg!", 25 Jahre später ist er ein ausgebildeter Gehirnchirurg.
Das dritte und letzte Baby springt, rutscht dabei aus, und schreit:
"Scheissdreck!" - 25 Jahre später ist er ein GC-Spieler.

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Besucht ein GC- Fan ein Heimspiel. Er kommt am Ticketschalter an und legt
eine 50er Note auf den Tresen. Darauf fragt der Verkäufer:
"Wollen sie ein Ticket oder einen Spieler kaufen?"

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Christian Gimenez stirbt, kommt zur Himmelstür und klopft an. Petrus
öffnet, fragt ihn nach Name und Beruf. Jimmy antwortet:
"Christian Gimenez, Fussballer."
Darauf Petrus:
"Tut mir leid, aber Fussballer dürfen bei uns nicht rein."
Jimmy schaut erstaunt über den Himmelszaun und fragt Petrus:
"Du, Petrus, ich sehe da drinnen aber Fabrice Borer, Aleksandar Mitreski,
Richard Nuñez und Mladen Petric herumrennen. Was soll das?"
Darauf Petrus:
"Na und, sind das etwa Fussballer?"
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Die GC-Mannschaft fliegt mit einem Flugzeug zurück von einem verlorenen UEFA-Cupspiel und unterhalten sich.
Sie fliegen bereits über der Schweiz.

"Nunez:" Wir schmeissen jetzt eine Hunderternote aus dem Flugzeug, dann freut sich wenigstens ein Schweizer!''
"Cabanas:" ,,Nein,wir schmeissen zwei Fünfzigernoten raus,dann freuen sich gleich zwei Schweizer!
"Barjiio:,,Ganz schlecht, wir schmeissen fünf Zwanzigernoten raus,dann freuen sich sogar fünf Schweizer!''

Der Pilot hat mitgehört und schreit: ,,Wenn ihr Flaschen nicht gleich den Schnabel haltet, schmeisse ich euch alle raus,
dann freuen sich 6 Millionen Schweizer!''

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