Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer

Stange sitzt. Er spricht die Frau an: "He, Du!" Als die Frau sich umdreht,

sagt er zu ihr: " Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau ist empört und geht

weiter. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei und wieder sagt der

Papagei zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau ist sauer und will den

Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm mit einer Anzeige und er verspricht,

sich darum zu kümmern. Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei,

wieder spricht sie der Papagei an: "He, du!" Als sie sich umdreht meint er nur:

"Du weißt Bescheid ..."


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Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen,

obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab.

Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich

hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne

Geruch oder Geräusch passiert." Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und

kommen Sie in einer Woche wieder." Nach einer Woche erscheint sie erneut und

sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen -

obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!" - "Sehr gut.

Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör

kümmern...."

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Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt:
"Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen
eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht
einen besonders guten Pariser?"
"O ja. Kostet aber fünf Mark das Stück."
"Okay. Den nehme ich."
Bezahlt und geht. Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem
Apotheker und sagt:
"Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir
zur Sicherheit noch einen."
Abends bei den Eltern. Der Junge Mann sitzt tief über den Teller
gebeugt und hält sich ständig die Hand vors Gesicht.

Sagt die Freundin:
"Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich
dich niemals zu meinen Eltern eingeladen."
"Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich
nicht gekommen.

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Gestern war ich auf der A2 unterwegs:

Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h, ihr

Gesicht ganz nah am Spiegel, und pinselte ihre Augenlider.

Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah war sie schon halb in meiner

Spur, noch immer mit Make-up beschäftigt.

Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein

Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen

Hand schlug.

Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel

mir das Handy vom Ohr direkt in den heissen Kaffee zwischen meinen Beinen.

Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein

Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch.

Die Kippe im Mund konnte ich gerade noch festhalten!

Oh Mann, ich hasse Frauen am Steuer!!!

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Nachdem Neil Armstrong als erster Mensch den Mond betreten hatte, gab er
nicht nur den berühmten Satz mit dem Schritt von sich. Ehe er zurück in das
Eagle-Modul kletterte, machte er eine rätselhafte Bemerkung: "Viel Glück,
Mr. Gorsky! Jahrzehntelang blieb ungeklärt, was der Astronaut gemeint haben
könnte. Ein Reporter fragte Neil Armstrong erneut und bekam eine Antwort:
Einmal, als Neil noch ein kleiner Junge war, spielte er mit seinem Bruder
Baseball im Garten. Ein Ball landete genau unter dem Schlafzimmerfenster der
Nachbarn, Mr. und Mrs. Gorsky. Als Neil sich bückte, um den Ball aufzuheben,
hörte er, wie Mrs. Gorsky ihren Gatten anschrie: "Oralsex? Du willst
Oralsex? Du kannst Oralsex haben, wenn der Nachbarsjunge auf dem Mond
herumläuft!"

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Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er
ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und
beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das
Mädchen befreien und ihr Leben retten. Ein Polizist hat die Situation
beobachtet. Er geht zu dem Mann hin, klopft ihm auf die Schultern und sagt:
"Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker
rettet Mädchen das Leben!" Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich
bin kein New Yorker!" "Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der
Zeitung: "Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!"
Wieder schüttelt der Mann den Kopf:" Ich bin kein Amerikaner!"
Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!"
"Ich bin Pakistani."

Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer
Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk
vermutet."

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Eine Frau glücklich machen ist ganz einfach

mann muss nur ein ..

1. Freund
2. Partner
3. Liebhaber
4. Bruder
5. Vater
6. Lehrer
7. Erzieher
8. Koch
9. Mechaniker
10. Monteur
11. Innen-Architekt
12. Stylist
13. Elektriker
14. Sexologe
15. Gynäkologe
16. Psychologe
17. Psychiater
18. Therapeut sein und
19. zuvorkommend
20. sympathisch
21. durchtrainiert
22. liebevoll
23. aufmerksam
24. gentlemanlike
25. intelligent
26. einfallsreich
27. kreativ
28. einfühlsam
29. stark
30. verständnisvoll
31. tolerant
32. bescheiden
33. ehrgeizig
34. fähig
35. mutig
36. entschieden
37. vertrauensvoll
38. respektvoll
39. hingebungsvoll
40. leidenschaftlich und vor allem
41. zahlungsfähig sein.

Gleichzeitig, sollte er darauf achten, dass

a) er nicht eifersüchtig ist, und dennoch nicht uninteressiert
b) er sich mit seiner Familie gut versteht, ihr aber nicht mehr Zeit widmet als der Frau
c) er ihr Raum lässt, sich aber besorgt zeigt, wo sie war und was sie gemacht hat.

Sehr wichtig ist es:

nicht die Geburtstage, Jahrestage, Hochzeitstage, Namenstage, ihre Tage,
Datum des ersten Kusses, Geburtstag ihrer Lieblingstante, ihres
Lieblingsneffen oder ihrer Lieblingsfreundin... zu vergessen.

Leider garantiert auch die perfekte Einhaltung dieser Ratschläge kein
100%iges Glück. Sie könnte sich von einem perfekten und abgestimmten Leben
eingeengt fühlen und mit dem erstbesten Schluffi davonrennen, der ihr begegnet.

Und nun die andere Seite der Medaille:

Einen Mann glücklich zu machen ist - wie wir nun rasch erkennen werden -

bei weitem nicht so leicht. Denn:

Der Mann braucht:

1. Sex und
2. Essen

Die meisten Frauen sind mit diesen, seinen Bedürfnissen natürlich überfordert.

Was lernen wir daraus?

Harmonisches Zusammenleben ist gar nicht schwer - wenn wir Männer endlich
erkennen, daß wir ein klein wenig unsere Ansprüche zurückschrauben müssen!
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Luat eienr Stduie der Cambrdige Unievrstiät speilt es kenie Rlloe in
welcehr Reiehnfogle die Buhcstbaen in eniem Wrot vorkmomen, die eingzie
whctige Sahce ist, dsas der ertse und der lettze Buhcstbaen stmimt. Der
Rset knan in eienm völilegen Duchrienanedr sein und knan trtozedm
prboelmols gelseen wreden. Das ist, weil das menchsilche Ague nicht
jeedn Buhcstbaen liset.

Ertsuanlcih, nihct?