Ein paar Neue!

----------------------------
Ein österreichischer und ein bayrischer Fuchs spazieren durch den Wald. Plötzlich - fapp, fapp - schnappen zwei Fangeisen zu. Der bayrische Fuchs beginnt zu winseln: "Mei, wos tun mir jetz'na?" Der österreichische Fuchs überlegt kurz: "Bevor der Jäger kommt und uns erschießt, da beiß' ich mir lieber den Fuß ab und humple davon." Gesagt, getan - der österreichische Fuchs beißt sich das Bein ab und humpelt davon. Nach 500 Metern bleibt er stehen und wartet auf den bayrischen Fuchs. Es vergehen fünf Minuten, zehn Minuten, eine Viertelstunde, nach zwanzig Minuten humpelt er zurück. Dort sitzt immer noch der Bayer und jammert: "Mei - hob mir drei Hax'n obissen und häng' trotzdem noch..."
---------------------------

Abgeordnete der Österreichischen Regierung beschwerten sich eines Tages lautstark darüber, dass die Schweizer die ganze Zeit Witze über sie rissen. Das gefährde ihren Ruf! Tja, dachten sich die Schweizer...machen wir denen doch ne Freude. Sie beschlossen, inmitten einer riesigen, knochentrockenen Einöde, eine Brücke zu bauen. Dieses Spektakel wurde natürlich nach Österreich übertragen und die Österreicher lachten sich kaputt über die Schweizer. Am Tag der festlichen Eröffnung wurde alles, was Rang und Namen hatte, aus Österreich importiert. Sämtliche TV- & Radiostationen waren da, um die Schweizer Schmach zu dokumentieren. Das Österreichische Staatsoberhaupt hielt eine Rede und stellte fest: "Jetzt ist es endlich bewiesen, ihr Schweizer seits dümmer als wir". Daraufhin wurde er von einem Schweizer Journalisten unterbrochen der sagte: "Aaeeh entschuldigen sie mich, aber Sie irren sich gewaltig. Das sitzt schon ein Österreicher auf der Brücke und ist fleißig am Fischen."
--------------------------

Kommt ein Schotte aufs Standesamt und will seinem Namen umändern lassen. Der Beamte fragt ihn: "Warum?" Darauf der Schotte: "Ich habe da gestern einen Karton Visitenkarten auf der Straße gefunden..."
-------------------------

Worin liegt der Unterschied zwischen einer finnischen Hochzeit und einer finnischen Trauerfeier? Auf der Trauerfeier gibt es einen total Besoffenen weniger...
-------------------------

Wer erfand den Kreisverkehr?
Die Polen - wenn sie losfahren ist das Lenkradschloss noch drin!
-------------------------

Ein Russe, ein Ami, ein Deutscher und ein Türke reisen zusammen in einem Zugabteil. Der Ami holt eine Stange Zigaretten aus seiner Tasche, nimmt eine Schachtel raus, wirft den Rest aus dem Fenster und sagt: "Davon haben wir genug."

Danach holt der Russe eine Flasche Wodka raus, giesst sich einen Flaschendeckel voll ein, schmeisst den Rest aus dem Fenster und sagt: "Davon haben wir genug."

Daraufhin meint der Türke zum Deutschen: "Mach jetzt bloss kein Scheiss."
-------------------------

Die sieben Zwerge...
Die sieben Zwerge sind in Rom und besuchen die Vatikanstadt.
Toker geht die Treppe hoch und klingelt an der Tür vom Papst.
Der Papst selbst öffnet die Tür und fragt: "Toker, mein Sohn, was
kann ich für Dich tun?"

Toker fragt: "Entschuldigen Sie, Eure Exzellenz, aber gibt es
Zwergnonnen in Rom?"

Der Papst lächelt und antwortet:"Nein Toker, es gibt keine
Zwergnonnen in Rom".
Im Hintergrund sieht der Papst das einige der anderen Zwerge
anfangen zu kichern.

Toker fragt dann :"Eure Exzellenz, gibt es denn Zwergnonnen in
Italien?"

Der Papst schaut auf Toker und antwortet:"Nein, Toker, es gibt
keine Zwergnonnen in Italien".

Jetzt fangen die anderen Zwerge an zu lachen.

Toker weiter:"Gibt es denn Zwergnonnen in Europa?"

Der Papst, den die Fragen langsam nerven, antwortet:"Toker, es
gibt keine Zwergnonnen in ganz Europa".

Einige der anderen Zwerge biegen sich bereits vor Lachen.

Toker streckt sich und fragt:"Lieber Papst, gibt es überhaupt
Zwergnonnen auf der Welt?"

Der Papst, mittlerweile frustriert, sagt:"Toker, es gibt nirgendwo
auf der Welt Zwergnonnen!"

Bei dieser Antwort fangen die anderen Zwerge an lauthals zu Lachen
und zu hüpfen und rufen:
"Toker hat ein Pinguin gebumst! Toker hat ein Pinguin gebumst!
Toker hat ein Pinguin gebumst!"
-------------------------

"Mamiii, " sagt der kleine Tom, "was bedeutet impotent?" Die Mutter überlegt lange und hat schliesslich die perfekte Definition:" Weißt du, das ist so, wie wenn man mit gekochten Spagetti Mikado spielt!"
-------------------------

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."
-------------------------

Auf einer Party unterhalten sich zwei Männer. Sagt der eine Mann zum anderen: "Siehst du die geile blonde und die scharfe rothaarige da hinten? Die linke ist meine Frau und die rechte meine Geliebte." Sagt der andere Mann: "Ist ja komisch. Bei mir ist das genau umgekehrt."
-------------------------

Ein Amerikaner, ein Spanier und ein Deutscher prahlen über die Qualitäten ihrer Frauen: Amerikaner: "Wenn wir unsere Frauen auf ein Pferd setzen, dann schleifen die Füße auf dem Boden. Aber nicht, weil unsere Pferde so klein sind, sondern, weil unsere Frauen so lange Beine haben!" Spanier: "Bei uns sterben die meisten Männer an Herzinfarkt. Aber nicht, weil wir so ungesund leben, sondern weil unsere Frauen solch ein feuriges Temperament haben!" Deutscher: "Wenn wir unseren Frauen morgens vor der Arbeit einen liebevollen Klaps auf den Hintern geben und dann von der Arbeit zurückkommen, dann wackelt der Pöter immernoch. Aber nicht, weil unsere Frauen so schlappe Ärsche haben, sondern weil die Arbeitszeit so kurz ist..."
-------------------------

In der Stewardessenprüfung wird die folgende Frage gestellt: Sie stürzen ab und retten sich mit zwanzig Männern auf eine einsame Insel. Was tun Sie? Die Engländerin: "Ich bringe mich um!" Die Deutsche: "Ich appelliere an deren Ehre!" Die Französin: "Wo ist das Problem?"
-------------------------

Adam und Eva (und so nahm es seinen Anfang)
Eines Tages trat der Herr vor Adam und sagte: "Adam es ist an der Zeit, dass Du und Eva die Welt bevölkert, so gehe nun und fange an Eva zu Küssen!" Und Adam fragte: "Was ist ein Kuss?" Und der Herr sprach: "Hier Adam hast Du eine Anleitung, da steht drinnen was
Küssen ist." Und Adam verschwand mit Eva hinter dem Busch und Küsste sie! Begeistert kam Adam hinter dem Busch vor und sagte: "Herr, das war wundervoll." Und der Herr sprach:" Ja Adam, und jetzt gehe und verwöhne Eva in dem Du sie am ganzen Körper streichelst." Und Adam fragte: "Herr, was ist streicheln?" Und der Herr erwiderte:" Hier hast Du eine Anleitung und nun gehe und verwöhne Eva." Und Adam verschwand erneut mit Eva hinter dem Busch und kam nach einigen Stunden zurück! Vollauf begeistert sagte er: "Herr, das war noch viel schöner als küssen, es war einfach wunderbar." Und der Herr sprach: "Ja Adam und jetzt kommt noch etwas viel schöneres, gehe und habe Sex mit Eva !" Und Adam fragte: "Was ist Sex?" Der Herr gab ihm eine Anleitung und sprach: "Gehet jetzt und vermehrt euch." Und Adam ging wieder hinter den Busch zu Eva, aber schon nach 2-3 Sekunden kam er zurück und fragte: "Herr, was sind Kopfschmerzen?"
-------------------------

Die amerikanische Post hat die Verdienste Bill Gates gewürdigt, sein Konterfei ziert eine Briefmarke. Im täglichen Betrieb zeigte sich jedoch, dass diese Briefmarke nicht auf den Briefen hielt. Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis:

- Die Briefmarke ist völlig korrekt.
- Der Kleber ist ebenfalls nicht zu beanstanden.
- Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite...
-------------------------

Wie bekommt man die Raumstation "MIR" zum sicheren Absturz?
Durch eine MICROSOFT-WINDOWS Installation
-------------------------

Bei der Microsoft Hotline:

Anrufer: "Seit ich die Windows98-Beta installiert habe,
stuerzt Office '97 laufend ab."
Hotline: "Wir hatten hier das gleiche Problem."
Anrufer: "Und was haben Sie gemacht?"
Hotline: "Wir haben die Beta ein zweites Mal installiert."
Anrufer: "Gut, dann versuche ich das jetzt auch."

Eine Stunde spaeter...

Anrufer: "Jetzt laeuft bei mir gar nichts mehr!"
Hotline: "Bei uns auch nicht..."
-------------------------

Lehrerin zu Fritz: "Auf dem Dach sitzen drei Tauben. Du schießt zweimal auf sie wieviele sind dann noch übrig?" Darauf Fritz: "Keine!"
Lehrerin verwundert: "Wieso das denn?" - "Na, nach dem ersten Schuss sind alle weg geflogen:"

Lehrerin: "Toll, das ist zwar nicht die Antwort die ich erwartet habe, aber ich mag die Art wie Du denkst."

Fritzchen antwortet: "Ich hätte da aber auch eine Frage: Drei Frauen sitzen in der Eisdiele. Eine leckt am Eis, die Andere beisst das Eis und die letzte saugt an ihrem Eis. Welche der Damen ist verheiratet?"

Lehrerin erötet und antwortet schliesslich:" Ich glaube die, die am Eis saugt."

Fritzchen:" Nein, es ist die mit dem Ehering. Aber ich mag die Art wie sie denken."
-------------------------

Der Firmenchef ruft aus dem Büro an. Der kleine Ralf geht ran: "Hallo?" "Ich bin's, hol mir mal die Mami." "Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett." "Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!" Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht:" "Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool." "Wir haben doch gar keinen Swimmingpool." "Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!..."
-------------------------

Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb:

> 1 Seife
> 1 Zahnbürste
> 1 Zahnpasta
> 1 Pfund Brot
> 1 Liter Milch
> 1 Backofenpizza
> 1 Joghurt

Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?" Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das rausgefunden?" Er antwortet: "Weil Sie hässlich sind!"
-------------------------

Mami, Mami, wie lange muss ich noch unter dem Küchentisch stehen? Bis nächste Woche, wenn der Schreiner das Tischbein wiederbringt!
-------------------------

Heute wurde der Aktienmarkt von einer Übernahmemeldung überrascht: Matchbox übernimmt nämlich Smart.
-------------------------

Überflieger: Die Passagiere der Lufthansa können jetzt je einen Smart als Handgepäck mitnehmen.
-------------------------

Tolle Aktion von Kinderüberraschung: Jetzt in jedem 7. Ei ein Smart.
-------------------------

Warum meiden Smartfahrer die Innenstädte? Sie sind orientierungslos wegen der langen Mauer. Eigentlich handelt es sich hierbei nur um die Bordsteinkanten.
-------------------------

Ein Smart-Besitzer meldete der Polizei seinen Smart-Cabrio als gestohlen. Die Polizeibeamten fanden das Fahrzeug sehr schnell bei seiner Nachbarin. Sie hatte ihn als Einkaufswagen benutzt.
-------------------------

Ab Juni, so teilte das Smart-Konsortium mit, soll es den putzigen City-Flitzer nun auch mit Airbag geben. Der Käufer werde zwischen verschiedene Geschmacksrichtungen wählen können. Außerdem könne der Airbag mit Noppen ausgestattet werden.
-------------------------

Das Bundesverkehrsministerium veröffentlichte gestern aufgrund einer Studie des zoologischen Instituts der Uni zu Köln eine eindringliche Warnung an alle Smartbesitzer. In der Mitteilung wurde darauf hingewiesen, dass Smart-Fahrer in ländlichen Gebieten zur Zeit auf Frösche acht geben sollen. Der Grund: Für Frösche habe jetzt die Paarungszeit begonnen.
-------------------------
Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige arbeiten gemeinsam in
einer Firma, deren Chef eine Frau ist. Fast täglich verschwindet die
Chefin eine Stunde vor Feierabend. Da sie nie kontrolliert, ob ihre
Angestellten danach noch arbeiten, beschliessen die drei ebenfalls früher
Feierabend zu machen. Nachdem die Chefin gegangen ist, packen sie ihre
Sachen und gehen nach Hause. Die Brünette hat einen kleinen Garten und
macht sich dort nützlich. Die Rothaarige kann vor ihrem abendlichen Date
noch zum Friseur gehen. Blondine schleicht sich zu Hause ein, hört
stöhnende Geräusche aus dem Schlafzimmer, öffnet lautlos die Tür um
einen Spalt und sieht, wie sich ihr Ehemann mit ihrer Chefin vergnügt.
Daraufhin schliesst sie die Tür und verlässt auf leisen Sohlen das Haus.
Am nächsten Tag beschliessen die Rothaarige und die Brünette, wieder
nach Hause zu gehen, sobald die Chefin die Arbeitsstelle verlassen hat und fragen
Blondine, ob sie mitkomme. Worauf sie antwortet: "Nein, lieber nicht.
Gestern wäre ich beinahe erwischt worden."